Suegras

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.


Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!


Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.



Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".



¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes.


En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!


Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.


¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.


Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!


Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.


Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó:
¿Y tú, qué estás haciendo aquí?
Y él le contestó:
Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno.


Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.


Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
¿Cuál?
Respira.


¿En qué se parece una suegra, a una mañana de niebla?
Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda.


Dicen que la suegra es como la estrella....
¡Entre más lejos más bella!


Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta:
¿Qué te ha pasado?
Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado.
A lo que el hombre responde:
¡Es que no se dejaba!


Un amigo dice al otro:
¿Sabes que mi suegra es un ángel?
El otro contesta:
¡Que suerte tienes, la mía todavía vive!


Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa.
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.


Un hombre estaba en la calle con un letrero que decía, "Que viva mi suegra..."
Y por el otro lado el cartel decía, "¡Pero que viva bien lejos!"


Llegó un señor muy asustado a decirle a su amigo:
-¡Un camión partió a tu suegra en dos!
Y él le contestó:
-¡Qué horror! ¿Ahora qué voy a hacer con dos suegras?


Oigan, porque será que cuando el marido le dice a la mujer: ¡VETE AL DIABLO!, ellas se van para la casa de la mamá.


¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro.

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

uegras para todos los gustos
Ciertamente el espectro de las suegras es bastante amplio. Hay, sin duda, para todos los gustos, como la “tranquila”, la “culebra”, la “entrometida”, la “doble cara”... y hasta la “suegra ideal”. ¿Con cuál se identifica usted?

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: “Suegronis pacificus”
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando
recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: “Suegronis ponzoñosus”
Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más
común.

SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: “Suegronis simpaticcus”
Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar
la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: “Suegronis metichis”
Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como
mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: “Suegronis falsitis”
Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para
que ella no crea tus reclamos.

SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Científico: “Suegronis workaholic”
Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone altiro a trabajar.
Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de shopping.
Para la hija de ella es lo mínimo.

SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: “Suegronis difuntus”
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!!!



Este era un hombre que estaba super asustado.... y depronto se encuentra con un amigo y este le dice "que te pasa porque estás tan asustado"... a lo que el hombre contesta:" Es que a mi suegra se le ocurrió una locura. dijo que si no le conseguía mil dólares se regaba en gasolina y se prendía fuego..." chuta, contestó el amigo..:" y cuanto as conseguido..." el hombre contesta.."Galón y medio de gasolina.."


El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:

"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."

"No, esa no era mi madre, era mi suegra".

"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"


Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra, dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, dice el amigo, bajando la voz y dice:
- Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.


Va un señor corriendo por la calle y un niño lo detiene y le dice:
Señor, ¿Qué le pasa que va tan aprisa?
Es que compré unos aguacates para mi suegra y se enfermó.
Ahhh, ¿Y va a buscar al doctor?
No, voy a comprar más aguacates.


Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
El otro responde:
Por tu suegra, ni un centavo.
El otro responde:
Okay, trato hecho.


¿A dónde se van los esposos buenos?
Al cielo.
¿Y los malos?
Con su suegra.


Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos a caer de sorpresa!


El otro día vi a tu suegra y.....
-¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"
-Pero si la política es un asco.
-Por eso mismo.


Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar.
A mi suegra, dice el amigo.
¿Y por qué de costado?
Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.


Dos agricultores están conversando:
-Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
-Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
-Si siempre pongo uno, pero como si nada.
-Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
-¿Y eso es efectivo?
-Mira, a mí los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.


Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!


Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado:
Quiero avisar que mi suegra se murió.
Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
Y el señor dice:
Yo sólo quiero poner: Domitila murió.
Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser como mínimo 5, vaya y de una vuelta y regrese con las otras palabras.
El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice que ya tiene las 5 palabras.
¿Sí? Dígamelas.
Murió Domitila.
Y el empleado le dice:
¿Y las otras 3?
Vendo Toyota Corolla.


¿En que se parecen las suegras y las hortalizas?
En que ambas son buenas cuando estan bajo tierra.